Moi

Me revoilà à nouveau avec la tête pleine... donc pour me la vider, je vais écrire. J'ai déjà fait ce qu'on appelle de l'écriture automatique pour justement se vider la tête. C'est le but, mais peut-être un peu plus structuré qu'avant. Pensez ce que vous voulez à lire ces lignes, le seul intérêt à ceci, il est pour moi, uniquement. Je ne cherche pas à me justifier, je ne cherche pas à me faire comprendre. Je me cherche... moi... Je m'adresse à moi. Pour le reste, libre à vous. Je peux pas faire plus clair.

J'ai l'impression que certaines choses commencent à devenir redondantes... en fait c'est peut-être pas une impression. Des mots reviennent (un en particulier), des constatations reviennent bien que certaines, nouvelles, restent sur le même sujet.

On me reproche un comportement qui soit ne me représente pas, ce n'est pas ce que je suis vraiment, soit fait ce que je suis, mais on me le reproche quand même. Mais si ce n'est pas moi, alors pourquoi je le fais, voire même sans m'en rendre compte. Et si ça me représente, alors j'ai l'impression que ça finira par se retourner contre moi... Et après coup, ça me retombe dessus sans que je m'y attende parce que je pensais que ça allait. Certaines fois c'est fait en connaissance de cause, mais ce n'est pas la majorité des cas.

On me dit être trop émotive.... OUI je suis émotive et le serais toujours, et NON ce n'est pas une tare. Il faut simplement apprendre à vivre avec, prendre du recul et se poser les bonnes questions, pour ne pas se laisser submerger inutilement. Je travaille continuellement dessus et j'ai beaucoup progresser. Mais c'est aussi ça qui me fait me sentir vivante, même si parfois certains peuvent juger cela excessif (alors que c'est loin d'être excessif). Montrer ses émotions et ses sentiments n'est pas une honte, sauf que la plupart les gardent pour soi se disant que c'est mieux ainsi. A mon sens ils ont tors.

On me dit trop sure de moi... C'est FAUX. Je suis loin d'avoir un égos surdimensionné. Je dirais même que j'ai tendance à avoir une sous estime de moi sur bien des plans. Mais je ne le montre pas ou j'essaye de ne pas le montrer, ou que les gens autour de moi s'en aperçoivent. Sauf que mon comportement montre le contraire, si bien qu'on a envie de me remettre à ma place, ou on me remet à ma place, alors que l'expression de ceci n'était pas consciente.

On me dit peu réactive... Je dirais que ça dépend de la situation et de mon état psychologique sur le moment. C'est vrai que je ne m'énerve pas souvent, même si depuis quelques mois j'ai une tendance facile à l'énervement. Mais comme à chaque que je m'énerve, pas ou très peu de gens sont avec moi, on me pense de base sans réactions. Sauf que pour ça, et bien il faut vivre avec moi. Sans ça, personne ne peut dire que je ne réagis pas. Je suis de base relativement calme. Ma voix peut sembler monotone, mais je vous rappelle que ça, on ne le choisit pas... Par contre ce qu'on choisit, c'est ce qu'il en sort. Ce que je sais en revanche, c'est ce que je suis potentiellement capable de faire si je m'énerve vraiment (et pour ça, il faut en vouloir, et encore, ceux qui ont essayé n'y sont pas forcément arrivé). Les mots peuvent sortir, même en disant des boulettes plus grosse que moi et me faire passer pour la blonde de service. Certains objets pourraient se découvrir des ailes précocement. Des geste pourraient être mal interprétés ou partir sans crier gare. Cette situation, je l'ai vécue 2 fois seulement. Ce qui me permet de savoir un minimum pourquoi je reste souvent en réserve.

On me dit être peu présente... C'est vrai dans une certaine mesure, et ceux qui me connaissent vraiment le savent depuis bien longtemps. J'admets ne pas donner souvent de nouvelles, ni en prendre très souvent non plus. Et ceci, c'est valable pour mes amis, autant que pour ma famille. C'est comme ça, je suis comme ça - pour cette expression j'entends déjà les "on n'est pas comme ça mais on choisi de l'être", non, je suis comme ça. Ce qui évidemment, et ça je le comprends parfaitement, peut être mal interprété voir mal pris. Sauf que ceux qui me connaissent savent que ce n'est pas parce que je ne prends pas de nouvelles que je ne pense pas à eux... bien au contraire... 

Avec ceci vient le fait qu'on peut alors se sentir comme utilisé, ou considéré comme un bouche trou peut-être, on peut se sentir lésé voir délaissé...  Sauf que ça... ce n'est pas moi... Je ne cherche à utiliser ou blesser personne... Sauf que mon comportement semble parfois montrer le contraire... Sauf que ça... ce n'est pas moi... Comment, alors que ce n'est pas ce que je suis, est-ce que je fais pour l'être ?? Par mes actions (ce qui en soi en devient une évidence) ? Parce que je ne réfléchis pas assez ? Parce que je ne vois pas assez loin ? Parce que je m'auto inhibe ? Parce que je fais le contraire de ce que je dis ? Parce que je me suis mal exprimée ? Parce que ce que je dis est mal interprété ?... On peut creuser loin comme ça... Mais ça ne fera que se poser encore plus de questions...

Pour un déballage sur le tas, c'est pas énorme je dirais. Mais ça pourrait le devenir... who knows...